Мои одноклассницы страдают юношеским максимализмом и пылкой страстью к восьми- и одиннадцатиклассникам, tertium non datur.
Стараюсь не спиться в этом дурдоме.

По вечерам голова ни к черту, утром ужасно хочется послать всех и остаться под теплым одеялом.
В пустых коридорах после уроков каблуки стучат гораздо громче.
Нэльо матерится и просит цокать как-нибудь иначе.

В Петербурге не январь, а октябрь.

@темы: Пылали корабли, и фигел Дориат, возможен проливной снег

---

Голос.

Я всегда был неправильным, но окончательно я это понял, когда встретил ее.

Я мог влюбиться в синие, пронзительно синие глаза, в буйные кудри, я могу сходить по ее греческому профилю с ума, мог обожать ее тонкие руки, улыбку, смех, остроумие, но все вышло гораздо прозаичнее и проще.
Я влюбился в ее голос.

Мне иногда кажется, что это настолько личное, что это нельзя выдавать никому, или, наоборот, можно, но только всем и сразу; написать, например, на бумажном самолетике все мои нелепые слова - и отпустить с одиннадцатого этажа, пусть себе летит, а кому надо - тот прочтет. Потом я противоречу сам себе, замыкаюсь и молчу, молчу..
Я вообще-то молчун. По природе ли, по застенчивости, но сказать пару слов - не то что связать их в целое предложение! - это всегда было для меня невыполнимой миссией. Писать я мог всегда сколько угодно, о чем угодно, но говорить я никогда не любил. В школе и в университете вначале все думали, что я больной, псих, у/о, и вообще, что там про меня не говорили. Пальцем показывали, никуда не звали. Но потом пригляделись, стали тырить конспекты, даже звать куда-то. Им вообще-то не нужна была моя компания, совсем не нужна, но они как-то слишком привыкли к тому, что где-то в дальнем углу есть я, который молчит, не любит петь, пить, крутить романы и личность довольно туманная.
Хотя, что я, в самом деле.
Кроме конспектов им ничего и не было нужно.

В романах обычно пишут что-то навроде: "когда я встретил ее, мир изменился" или "я не мог понять, кто я и где, но только знал, что она - смысл моей бренной жизни", да и вообще, что там только не пишут. Знаете, это такая чушь, право слово.
Когда я встретил, мир не менялся, не сходил с орбиты, с неба не сыпались лягушки, и смысл моего существования не менялся, я бы даже пожал плечами и на следующий день не вспомнил бы ее, если бы не голос.
Вот когда я ее услышал, что-то произошло. Говорить шаблонными, избитыми фразами я не хочу, не могу и не буду, пусть все остается на моей совести, но когда я ее услышал, ее голос показался мне родным.
Он не был музыкой, он не был хрустальным, пронзительным, он вроде бы даже не был запоминающимся, но я его все равно тогда запомнил - и не забуду уже, кажется, никогда.
Ее голос был низким, хриплым и очень-очень усталым. Эта усталость пахла корицей и горечью, и чем-то еще, и звенела натянутой струной, даже когда она улыбалась. Много позже, узнав ее лучше, я узнал, что усталость из ее голоса не уходила никогда, даже когда она смеялась, даже когда смеялись ее глаза. О, ее глаза - синие всполохи на живом, очень подвижном лице, обрамленном водопадом каштановых кудрей, - я раньше не встречал людей, у которых были бы именно кудри, - эти глаза светились неподдельным интересом ко всему, что ее окружало. Ее интересовало все и всегда, она всегда где-то была, ее всегда было не застать, за ней всегда было не успеть, она успевала смеяться, плакать и обсуждать со всеми все то, что их волновало на тот момент больше всего.

Меня влекло к ней, словно в дела земные вмешалась непонятная, необычная, неправильная сила тяготения. Я мог ходить за ней, молчать за ней, молчать с ней, наблюдать за ее огнем, за ее вихрем такой активной деятельности.
Я не был влюблен в нее. Скорее, это было безмолвное обожание, подражание, назовите как хотите, но я смотрел на нее восхищенно, она явно была созданием волшебным, хрупким, совсем не таким, и все это, вместе с волшебным голосом, притягивало к ней, что сил сопротивляться не оставалось.
Да и я, если честно, не хотел.

Она никогда мне не рассказывала о себе, наоборот, рассказывал я: неуклюже, матеря себя за эту неуклюжесть, с трудом, с большим трудом, думая, что вот сейчас она плюнет, встанет и уйдет, как делали это одноклассники, одногруппники, редкие, не задерживающиеся рядом со мной друзья, но она каждый раз находила для меня время в ее умопомрачительном расписании встреч, дел, лекций и семинаров, сидела и терпеливо слушала, положив голову на руки, а потом говорила, иногда утешала, иногда смешила, иногда мы вместе над чем-то смеялись, а потом она срывалась с места и неслась на очередную встречу, уезжала в очередной город, встречалась с очередными людьми.
И в каждом ее слове было столько горечи, что я мог только догадываться, что она видела, кто гладил ее плечо, через что она прошла.

Иногда мне кажется, что сейчас, спустя уже столько лет, когда ее давно нет рядом, я не смогу вспомнить ее голос.
Но ночью неизбежно, неизменно я слышу его.
В ее голосе всегда очень много усталости.
Эта усталость пахнет корицей, горечью, а еще - октябрем и ванилью.

Я не встречал и, наверное, уже не встречу таких голосов.

@темы: мир перенаселен словами

---

Линг, с днем рождения! -))

Слегка коряво, прости.

Столько чудес будет - простых и сложных,
Столько разбитых, сношенных пар сапог,
Сколько навзрыд взрытых и невозможных,
Сколько открытых в будущее дорог.

Знаешь, сейчас все, что ты хочешь, можно,
Знаешь, сегодня ты - шаловливый Бог.

Будешь идти - будут звенеть браслеты,
Дождь по асфальту прыгать ручным котом;
Все - начинается, все еще не пропето,
Все еще будет - завтра, сейчас, потом.

Знаешь, сегодня ты - отголосок лета,
Лето пришло само на твой праздник в дом.

---

Кошачье.

- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, проговорил кот, - и еще считаю своим долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное. (с)

---

Девочке с плюшевым именем.

Какая разница, сколько нас и сколько вас, если все мы такие разные и такие похожие.

Поверь, девочка, то, что ты пишешь слова с Большой Буквы, прилежно заплетаешь косу каждое утро или лохматишь волосы, пробегая мимо зеркала, делаешь все задания или теряешь конспекты и тетради в подземке, растерянно разводя руками на семинарах, слушаешь Мельницу или пытаешься ввязаться в ролевой мир, - все это не делает тебя оригинальной, собой, особенной, до тебя писали, заплетали, лохматили, пробегали, до тебя делали, теряли, разводили, мечтали.
Но какая, в конце концов, тебе разница, если у тебя плюшевое имя и розовые очки. Весь мир - Мир, и он непременно вертится вокруг тебя. Люди вокруг добрые, отзывчивые, готовые всегда придти на помощь, и в твоем мире нет ни дядек с автоматами, ни брошенных собак, ни разбитых сердец, кружек, тарелок, жизней, - твой мир настолько утопичен и ирреален, что берет зависть. Он такой же плюшевый, как твое имя, как ты сама, как много таких, как ты, - такие мягкие девочки-с-косичкой, несомненная гордость родителей.

Ты так смешно отстаиваешь свою самость, стараешься быть серьезной, хмуришь брови и пытаешься всегда-быть-первой. Девочка, остынь, отстань, девочка, какая же это серьезность? Это блеф, максимализм, низкая самооценка и твоя плюшевость. Тебе же пока все можно, Мир тебе улыбается, Мир крутится у тебя под ногами знойным августом, Мир пишется с Большой Буквы, все вокруг хорошо, и тебе все прощают. Куда же тебе, зачем же тебе, девочка, остынь, пожалуйста, зачем тебе это нужно?..

Ты смотришь на меня и злишься, и кривишь губы. Завидуешь... Завидуешь чему? У меня нет плюшевого имени, я люблю резкие и отрывистые, у меня нет розовых очков, у меня есть только "хамелеоны", мой мир перестал писаться с большой буквы несколько лет назад, он перестал мне прощать несерьезность мыслей, иногда он издевается, но это не мешает мне его любить.
Ты хочешь знать, что видят во мне? Да черт его знает, что там во мне видят. Глаза видят, усталость видят, какую-то не изюминку - кислинку, которая прячется в желтой радужке. Надо оно мне? Да нет, не надо, но меня когда-то не спрашивали.
А у тебя-то все по-другому, и слава богам! Ты любишь солнце, тепло и какао, я люблю чай, дождь и холод, мне не надо завидовать, это ни к чему не приводит.

Девочка, пока все можно, живи, как хочется.
Так, как будет нужно, тебя жить заставят.

А сейчас - рви к чертям, уезжай, истери, требуй, прощай, обнимай, целуй, стригись короче, черт его знает, что еще, но чтобы это было твое, чтобы исходило от тебя, чтобы не было продиктовано никем, никем, слышишь, девочка, это очень важно, это очень нужно. Тебе же сейчас все простят, поцелуют в холодный лоб, прижмут к горячей груди, заварят любимый кофе и будут рады, рады, как никогда. И Мир так же будет крутиться уже не августом, уже сентябрем, отрезая тебя, потихоньку подталкивая к тому, что однажды придется принять, понять, осмыслить, оставить, как есть.

Пожалуйста, девочка с плюшевым именем, будь.
Другого тебе не остается.

@музыка: Веня Д'ркин

@темы: возможен проливной снег

---

Все слова, что я пишу, пугающе нелепы.
Мне кажется, у них в диагнозе уже прописан церебральный паралич, еще до того как я успею их написать.

@темы: однофразие мыслей

---

Сто фактов. -)

Осилить.

1. Трудно представить, как я привыкла, когда меня зовут Арькой.
2. Меня даже учителя в школе зовут Арькой.
3. А еще Арей.
4. Но вообще-то по паспорту я Наташа.
5. Мое полное имя - Наталия - пишется через и.
6. А когда мое имя пишут через мягкий знак, я воспринимаю это как личное оскорбление.
7. Я не злопамятная.
8. Я просто злая, и память хорошая.
9. Чисто по секрету - я левша.
10. Но вообще-то я обоерукое.
11. Я пишу о себе во всех трех родах, но это ничего не означает.
12. Я язычница.
13. И не стыжусь, не, представьте.
14. Но не люблю, когда когда кто-то лезет в это и вопит, что я буду гореть в геенне огненной.
14.1. Если что - увидимся, я буду с вилами.
15. Я вообще не люблю, когда в мою жизнь лезут без спросу.
16. Когда лезут со спросом - тоже не люблю.
17. Я научилась читать в 4 года.
18. А писать - в 5.
19. А в шесть лет мы с папой переписывались в Юниксе письмами.
20. Теперь я знаю программирование гораздо хуже, чем в шесть лет.
21. Наверное, я деградирую.
22. Я родилась весной.
23. Я люблю весну.
24. А еще я люблю осень.
25. И зиму.
26. А вот лето не люблю.
27. Я вообще жару не люблю.
28. Жара для меня начинается с +15 градусов.
29. Я неуклюжа.
30. И размашиста, как говорила моя мама.
31. Дня не проходит, чтобы я где-то не упала, не поцарапалась, не порезалась и т.д.
32. И еще меня мутит от запаха и вида крови.
33. Кровь пахнет ржавчиной.
34. Запах ржавчины я тоже не люблю.
35. Я ни разу не ломала ни одной своей конечности.
36. Думаю, у меня все впереди.
37. Я не люблю кукол.
38. В детстве я им головы отрывал.
39. А мягкие игрушки я люблю.
40. Недавно мне пришлось выкинуть практически все мои мягкие игрушки.
41. Поэтому их мне можно дарить.
42. Но сплю я без игрушек.
43. Я луннозависима.
44. Одним из первых слов, сказанных мной, было слово "луна".
45. А еще я метеозависима.
46. В начальной школе я занималась хореографией.
47. Сейчас я помню только шаг полонеза.
48. Я не умею танцевать вальс.
49. Потому что постоянно порываюсь вести сама.
50. Зрение у меня хреновое с первого класса.
51. Сейчас оно, кажется, минус 5.
52. Но очки я ношу только если мне надо что-то увидеть.
53. Я путешествовал мало, зато насыщенно.
54. Я была в Херсонесе/Севастополе, Париже/Парижском Диснейленде и в Москве (но в бессознательном возрасте).
55. То, как я не расплавилась в Херсонесе при жаре 36 градусов в тени, остается загадкой.
56. И моим личным рекордом.
57. У меня плохой вестибулярный аппарат.
58. До 12 лет я был застенчивым.
59. Сейчас я тоже застенчивый. Но за нахальством это не всегда видно.
60. С незнакомыми людьми я схожусь плохо.
61. В моем окружении есть люди, за которых я стою горой.
62. Когда я нервничаю, я грызу ногти.
63. И еще начинаю ехидничать.
64. Мое ехидство и вредность - наследственное, от отца.
65. А мои невнятно-голубые глаза и умение слушать людей - от матери.
66. Мне даже нравится слушать людей.
67. Я считаю, что люди смешные.
68. Я люблю этот мир.
69. Иногда мне кажется, что это взаимно.
70. Я люблю дождь.
71. Когда идет дождь, я себя чувствую лучше.
72. Я не люблю солнце.
73. Мой любимый месяц - октябрь.
74. Я феноменальная спорщица.
75. Когда дело касается проблем и негатива, я замкнута.
76. Но иногда мне нужно выговориться.
77. Из-за этой замкнутости я фактически потеряла один год жизни.
78. Я лежала в больнице один раз.
79. Этой осенью.
80. Мне не понравилось.
81. Мне не нравится мой почерк.
82. Другим он нравится.
83. Но другие его разобрать не могут.
84. Когда мне было 3 года, я могло погибнуть.
85. Но не погибло.
86. Еще я могло погибнуть раза два или три. Года два или три назад.
87. Но не погибло.
88. Есть книги, над которыми я могу плакать по одной мне известным причинам.
89. Есть фильмы, над которыми я могу плакать по одной мне известным причинам.
90. Я люблю классику в литературе.
91. Я не люблю ни Шопена, ни Бетховена, ни Моцарта.
92. Я люблю современные инструментальные произведения.
93. Когда мне было 8 лет и я отдыхала в Париже, я умудрилась заблудиться в отеле.
94. Нашлась я благодаря дедуктивному методу.
95. Я пишу стихи.
96. Но это отнюдь не мое любимое занятие.
97. Я часто все теряю.
98. Я люблю Питер.
99. Да, мне 15 лет.
100. Честно.

@настроение: иду спать (:

@темы: возможен проливной снег, лосиное, Хроники Первого Дома

---

...но к дьяволу время, мы будем жить вечно! (с)

Понимаешь, тут же какая фишка...
Мы бессмертны, если мы верим в это.
Я, конечно, знаю, что теплым летом
в это верить просто беспрекословно,
но сейчас зима, и все так условно,
то есть смертно слишком.

то есть все так хрупко, и все так зыбко,
солнца свет ломается под ногтями,
и к весне до боли, до вскрика тянет.
до весны бы спать, до весны тянуть бы,
а пока - держать в пальцах эти судьбы
и огонь улыбки.

чтобы быть в январском и беспросветном,
но любимом городе теплым светом,
нужно верить в жизнь, нужно верить в лето,
нужно верить в солнце, в себя - как в Бога,
и тогда мы сможем кричать, как слоган:
"навсегда - бессмертны!"

@темы: Стихи

---

Боже, помилуй Кая,
а то он грешен.
Был чудо-мальчиком:
верен, надежен, нежен,
только на Герду он смотрит теперь все реже;
что-то в груди бесконечно и больно режет:
"Кай - не такой совсем!".
Все, что осталось, - память и чувство боли.
Герда седеет;
сердце с чего-то колет;
Герда о чем-то бога тихонько молит;
розы засохли,
что же про остальное -
кубиков стало семь.
Нет Королевы,
только зима сурова.
Не разомкнуть ему снежных ветров оковы,
не прошептать ему "будь все, как прежде, снова",
не промолчать ему боли простого слова,
не удержать в горсти.

Герда жалеет, плачет и умирает.
Кай пьет и курит, думает, что играет;
он переходит рамки, идет по краю...
Герда трясется на полдороге к раю:

Боже, его прости.

***
считаю нужным пояснить одну мысль. раньше Кай складывал "вечность", теперь его ждет "счастье".

@темы: Стихи

---

когда ей становится холодно и не до сна,
она надевает свой свитер и смотрит на свечи,
танцует свой вальс в полутемной квартире одна,
читает при свете ночных фонарей допоздна,
стараясь не думать, что время вообще-то не лечит.

и то, что она улыбаться умеет назло,
и то, что она чудесатая девочка-лучик,
другим знать не надо.

...еще два шага - и тепло.

когда ей становится холодно, бьется в стекло
январь, ей поющий про то, что все-все будет
лучше.

@темы: Стихи

---

А это было год назад. Но актуально до сих пор.

Проходи через бешеный вихрь ста тысяч потерь,
Не смотри за окно, там январь в спину осени дышит.
За тобою с усмешкой закрыть мне приходится дверь.
Не смотри на меня.
Нас святые уже не услышат.

Поскользнись на пороге, теряя привычный баланс,
Зачеркни ворох фраз, ставший вдруг нам таким бесполезным,
Не смотри на меня, все святые - кто в рай, а кто в транс,
По маршрутам такси и по рельсам - обычным, железным.

Отрицай очевидное, выбив десяткой мишень,
Я в ответ на все домыслы молча закрою иконы.
Здесь меня больше нет, я есть где-то, где вечная тень,
Где не пишут и больше не верят в правдивость закона.

Возвратившись назад, расскажи мне про радость огня.
Я, возможно, свяжу узелок и с тобою отправлюсь в дорогу..
На пороге застывшего предновогоднего дня
Не смотри на меня.
Нам святые уже не помогут.

30.12.07

@темы: лосиное

---

И пока все носятся в ритме твиста,
этот город пляшет под блюз и джаз,
он сейчас похож так на альтруиста,
только это чушь все, и он - ханжа.
И пока все бегают, матерятся
в бесконечном мареве оливье,
он устанет мальчиком притворяться
с целой прорвой комплексов в голове.

Вы поймите правильно, я ведь тоже,
но к чертям весь праздник, когда вот так
город яркой тварью слова все гложет,
город просто слишком обезображен,
Вы поймите правильно, я ведь там же,
но я так устала от злых атак.

Ведь атаки злые - гирлянды, елки,
мишура подарков, огни свечей.
Я иду, и ветер, и вечер - колки,
суета не любит забытых улиц,
этот город вечно шумит, как улей,
чтоб в итоге стухнуть в параличе.

И пока все будут в своих салатах
провожать еще не ушедший год,
этот город в старом, дрянном халате
будет гладить сытый от звезд живот,
и пока все ждут наступленья чуда,
этот город будет плясать под блюз.
Он совсем дурной, он совсем паскуда,
но мерзавцев я все равно люблю.

@темы: Стихи

---

Почти пьеса.

Все спокойно! ветерок
Вдруг повеял, и волною
Принесло ко мне челнок.

Мальчик в нем сидел прекрасный;
Тяжким правил он веслом.

К. Батюшков, "Любовь в челноке".

Действующие лица:
тетя Женя - наша хозяйка, двоюродная бабушка Даши, друг моей семьи.
Галя - сестра Жени, двоюродная бабушка Даши.
Даша - она же Мелкая, десятилетняя внучка Жени и Гали.
Лодка.
Весла.
Розовый тапочек.
Я.

Место действия: степь да степь кругом леса, поля, луга, небольшая деревня в 40 км от г. Подпорожье, относительно теплый день, река десять метров шириной.

- Девочки, - торжественно сказала нам тетя Женя за завтраком. - Сегодня вы поплывете за молоком.
Молоко, в смысле, единственная корова на одну нашу деревню, разделенную вышеупомянутой речкой, жила на противоположном берегу. Те, кто жили на другом, настолько привыкли примерно раз в день-два гонять туда-сюда, что для них это все было легко и просто. Мне же, жительнице большого города, ходившей на веслах в последний раз пять лет назад и на тихом и спокойном озере без течения, они казались мастерами высшего класса.
Наше плавсредство несколько дней назад потеряло одно свое весло в ходе веселой переправы, и Галя их заменила на матросские, большие. Тяжелые, значит.
Мелкая радостно округлила глаза, я подавилась пряником, Галя горестно охнула и с сомнением спросила:
- Может, мне их перевезти на другую сторону?
- Ни за что! - категорично заявила Мелкая, - я сама буду грести.
Я подавилась повторно и робко подала голос:
- Галя, может, Вы нас перевезете?..
- Да ну, что вы, маленькие, что ли, - вмешалась Женя. - Спокойно переплывете.
- Да ну, что мы, маленькие, что ли? - возмутилась Мелкая. - Спокойно переплывем.
Я скорчила скептическую морду, но смолчала.


-...м-мда, - подытожила Мелкая, выволакивая одно весло из черной раздолбанной бани, служащей нам чуланом.
- М-мда, - полностью согласилась с ней я, таща на себе второе. Весло было высотой с двух Мелких, зато чуть легче оных. - Может, пока не поздно, я за Галей сбегаю, она нас перевезет?
- Поздно, - решительно сказала Мелкая и пошлепала к воде. Не предчувствуя ничего хорошего, я последовала за ней.
Река была спокойна и невозмутима. Мелкая тоже была спокойна и невозмутима: отвязав от самопального причала лодку, Дашка ловко вставила весла, уселась на весла и развернулась ко мне.
- Ну ты что, давай, толкай и запрыгивай, что ждешь.
Толкала я хорошо. Даже замечательно.
Лодка мрачно скрипнула и поехала. В смысле, поплыла.
А вот прыгала я плохо. Даже отвратительно.
- Мелкая, стой! - закричала я, отчаянно дрыгая ногой. - Я тапок потеряла!
- Поздно! - заорала мне в ответ Мелкая, дрыгая левым и правым веслом поочередно. - Мы куда-то плывем!
- Плыви обратно, а не куда-то!
- Не могу, тут течение!!!
Так мы не могли еще двадцать минут, после чего неожиданно приплыли на другой берег.
- Ух ты, - сказала Мелкая.
- Ух ты, - откликнулась я. - Ща обратно поплывем.
- Чтооо?! - возмутилась Даша.
- За тапком.
Мелкая страдальчески то ли всхлипнула, то ли фыркнула. Идиотизм ситуации стоял смехом в горле, ситуация была как раз из тех "было бы грустно, не будь так смешно". В доме у реки на окне подозрительно дернулась занавеска.
- Как ты думаешь, - философски спросила девочка, разминая руки, - они видели?
- Думаю, это уже вся деревня видела, - хмыкнула я, разглядывая абсолютно мокрые до бедра джинсы.
- Тогда не будем заставлять их ждать, - вздохнула Даша и опять схватилась за весла. Первые две секунды дело шло на редкость хорошо: мы даже поняли, куда нам плыть, и даже развернули лодку мордой в правильном направлении. А дальше поганое речное течение испортило нам всю идиллию.

- Говори, куда грести!!!
- Прямо! В смысле, уже направо! Нет-нет, твоим левым, которое мне правое!
- Да каким грести-то?! - орала Мелкая.
- Да каким угодно, только греби! - рычала в ответ я.
- Мы сейчас в соседнюю деревню уплывем! - верещала Даша.
- Да никуда мы не денемся, - фырчала я, отплевываясь и отряхивась от воды, слетавшей с весел прямо на меня.

Мелкая бухнула еще несколько раз веслами по воде, вся вода оказалась у меня на джинсах и рубашке, а мы оказались в двадцати метрах от того места, откуда мы отплыли в самом начале. Место было на редкость угрюмое и несимпатичное - по колено грязь, а дальше камыши по пояс.

- Даша, - проникновенно начала я. - Ты ведь будешь хорошей девочкой и сходишь сейчас обратно, посмотришь, не уплыл ли тапок?
- А сама? - сщурилась девочка.
- Я же почти босиком!
- Надо было сапоги надевать! И вообще, там гадюки.
- Где? - скорбно спросила я, подозревая, что идти придется мне.
- Там, - туманно ответила Мелкая и скрестила руки на груди, показывая, что никуда она не пойдет. - Ты, главное, возвращайся быстрее. За молоком поплывем.
Пришлось идти босиком по камышам, вплоть до нашей заводи, откуда мы отплывали, где - о чудо! - плавал тапочек. Розовый. Дурацкий, конечно, зато свой.

Надела я, знаете, это тапочек...
Задумалась...
Услышала вопль Мелкой "Ну ты где, давай скорей!"...

И пошла за Галей.

@темы: Пылали корабли, и фигел Дориат, лосиное, Хроники Первого Дома

---

Он не спит по ночам, и вообще он не спит,
его быт исковеркан, изломан, избит,
днем он прячет досаду в изгиб рукава,
чтоб не тратить последний патрон.
Зазеркалье кричит ему "ну же, давай!",
он кричит зазеркалью "не тронь!"
и шагает в холодный огонь.

Он живет много жизней, взяв все их взаймы,
он растратит их все до прихода зимы,
а потом он, свернувшись на кресле клубком,
будет прятать в кулак свой зевок.
Интернет открывается с livejournal.com,
значит, вечер пройдет без тревог.
Все отлично, но он - одинок.

А вообще, он - герой, он - мужик хоть куда,
с ним вином обернется простая вода,
он надежен, он крут и в общении прост,
только, жалко, ему не везет.
Он кричит зазеркалью "со мной шутки брось!",
зазеркалье хрипит "идиот",

он смеется, не слышит, не спит по ночам
и вообще-то
совсем
не живет.

@темы: Стихи

---

Пандора.

Смысла в твоих неделях, в днях бесконечно долгих,
В сотнях чужих секретов, спрятанных в дальний ящик,
Нет и уже не будет. Прячешь в ладонь осколки,
Режешь пределы жизни, делаешь кровь послаще,
Будто не понимая: мир-то стал настоящим.

Не любопытна, просто выпал такой характер.
После в газетах будут громко кричать страницы,
Что погибают люди, произошли терракты -
Мне новостная лента вскорости будет сниться.
Страшно.
Еще страшнее - то, что не удивиться.

В тесном своем пространстве, в узком кругу знакомых,
Прячешь последний способ выжить среди гламура -
Тонкую нить надежды за неизбежный промах,
Ты прощена де-факто, не прощена - де-юре...

Знаешь, Пандора...
Все же, ты безнадежно дура.

@темы: Стихи

---

Осколки бреда.

А если это осколки бреда, то где не бред - покажи мне, детка,
Чтоб я поверила - да и к черту послала всех с бородой из ваты.
Декабрь будет предельно добрым - хлестнет по роже облезлой веткой,
Тебя засудит, тебя накажет, тебя посадит в сырую клетку -
Помочь не смогут и адвокаты,
Ты - виновата.

И будет небо картинно плакать, и будет Невский гротескным, пышным,
Как будто литры твоих истерик проход откроют к небесным кущам.
Ты все играешь: то догонялки, то прятки с небом, то третий лишний,
Твой мир искусственно отутюжен, забит гвоздями историй книжных,
Послушай тех, кто свой мир разрушил.
Меня - не слушай.

Я буду так, на подпевках просто, твоим бесчувственным бэк-вокалом,
Пока зима набирает скорость и собирает букет прелюдий.
Ты неожиданна в детских мыслях, но так циклична в своих скандалах,
Они почти что - как по заказу, они почти что - как по лекалу.
Декабрь махом тебя засудит.
Меня - не будет.

@музыка: Олег Медведев - Вальс Гемоглобин

@настроение: заглючное оно какое-то, но выкидывать жалко. (:

@темы: Стихи

---

Это решенье любить даже сталь каблуков ©

Я сейчас неадекватен, потерпите меня чуть-чуть?))

...и все-таки я восхищаюсь этим человеком. Утонченность и отточенность каждого жеста, эта изысканная гамма черно-белого. Голос, с надрывом выдыхающий строчки острых и резких песен, тонкие пальцы, без усилий проходящие по струнам...
Я в восхищении. Как всегда, впрочем.

А какая у него рубашка... *мечтательно закатила глаза*

@музыка: Джем - Здесь все для тебя

@настроение: Неадекватный

@темы: лоськин дыбр

---

Зацепиться за гвоздь и повиснуть на этом гвозде
бесполезной и глупой, пылящейся марионеткой.
Я не жду ни зимы, ни подарков, ни шумных гостей,
у меня не декабрь, а март прицеплен на хвосте,
а я в воздух бросаю монетку.

Если решка - то встать, выйти в улиц липучую сеть,
простудиться, забыться и просто побыть человеком.
Кто-то шепчет на ухо "осталось чуть-чуть потерпеть,
а потом сразу к нам". Как ты думаешь, кто мог посметь
над геенной начертывать "welcome"?

Если выйдет орел - сдать оружие, бросить отряд,
позабыть про дела, натянув до ушей одеяло.
Про меня не кричат, не поют, даже не говорят.
За спиной не мосты, а все реки и земли горят,
только знаешь, мне этого мало.

Чтобы быть самой слабой не нужно глотать аспирин,
цитрамон, пенталгин, валидол и другие таблетки.
Зацепиться за гвоздь, удержаться до новой зари.

На ребре замирает монетка.

@музыка: Йовин - Оловянная принцесса

@настроение: "между смертью и победой - сто ступеней к облакам".

@темы: Стихи

---

Вя. ^^

Обещаю в течение 2009 года первым трем отметившимся в этом посте френдам сделать подарки своими руками. При том условии, если они в свою очередь облагодетельствуют еще трех своих френдов, разместив подобное заявление в своих дневниках...
Я сегодня в благодушном настроении, поэтому по желанию. х))

@темы: Пылали корабли, и фигел Дориат

---

Считаю вслух, и спешки никакой.
Все двести двадцать - в мусорной корзине,
А я опять мечусь в своей трясине,
Звоню 03, потом какой-то Зине,
потом лакаю кофе с молоком.

На двести тридцать плаканий судьбе
Пол-литра смеха. Я пишу, покуда
Не предает Христа его Иуда,
И есть в серванте чистая посуда,
Чтоб бить ее на счастье не себе.

За двести сорок только вязкий смог,
Висящий плетью над спиной Пальмиры.
Декабрь в сонной колыбели мира
И одиночество в своей квартире
Напомнят мне о том, что я не смог.

Еще одна попытка быть собой.
Пишу тебе раз в двести сорок пятый,
Чтобы просить и требовать заклято,
Чтобы просить почасовой оплаты
За все те дни, когда ты не со мной.

@музыка: Хелависа - Королевна

@настроение: да, меня слегка заносит после сдачи Овидия. х)

@темы: Стихи